*Форум Ушастоводов*

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » *Форум Ушастоводов* » Флейм » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

Ребяты, а не расскажете ли Вы смешной анекдот, а?
P.S.: Чем Наш форум хужее других?

0

2

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- С*КА, ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок: листья на деревьях подкрасили
и т. д. Выстроили всех солдат на плацу и решили устроить парад.
  Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату,
спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого
  командира, чтобы он не попал в плен?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата -- это отец и
  мать! Я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
  Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата -- это отец и мать!
- Молодец! Присвоить звание сержанта.
  Генерал идет дальше и, остановившись возле военного оркестра,
обращается к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
- Хм... Hу хорошо... А вот смог бы ты убить своего раненого
  командира, если бы выходил с ним из окружения?
- Чем убить? Барабаном?


Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто он сказал "*Yйня", а вот если бы он сказал "пи**ец" - тогда нужно в мастерскую.

+1

3

Стоят две коровы в очереди на убой на мясокомбинате:
- Простите, вы здесь в первый раз?
- Нет, б"&#дь, второй!

0

4

Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу
творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину,
иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
- Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
- Почему?!
- Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть
между ног.

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все -
и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

0

5

Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

0

6

Приходит домой пьяный мичман.Разулся и к жене в комнату.Закрыл дверь.Темно.Мацает по стенке рукой в поиске выключателя.Жена из кровати-"Левее..ниже выше...правее... Тут голос тещи из соседней комнаты-"Людка,возьми рукой!Хватит мужика мучать!"

0

7

Любимый анекдот моих матери и жены, только скажи, смех на 10 минут:
Умер старый еврей в Одессе, родня решилв отбить телеграмму в Америку американской родне.
Бабосиков всем жалко. В итоге отправили телеграмму: ИЗЯ ВСЁ
А из Штатов пришёл ответ: ОЙ

0

8

Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут
на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.

0

9

Ещё один анекдот от жены и матери:
Умирает старый еврей (другой), и был он среди соседей славен тем, что умел хорошо и вкусно готовить чай. И вот пришло его время, и он умирает... К нему собралось всё село с вопросом:
- Соломон! Ну открой же ты нам наконец секрет своего изумительного чая!
- Ну, что, все собрались?
- ВСЕ!!!
- Точно?
- ТОЧНО!!!
_ Так вот что я вам всем скажу: секрет мой прост - ЕВРЕИ! НЕ ЖАЛЕЙТЕ ЗАВАРКИ!!!
:D
P.S.: Интонация рассказчика по воможности сохранена.

Отредактировано John Warner (2009-11-29 22:34:34)

0

10

Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.

0

11

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

0

12

Сидел тут дома, дети мои смотрели на DVD мультик про Бармалея проз-ва КиевНаучФильм. Сижу после обеда, тихо млею, практически, состояние полусна, или, по-импортному, ИНСАЙТ... И появилось понимание, за что именно Бармалей сидел в тюрьме, и говорил, что туда ни за какие коврижки не вернётся! И это лежало по всю жизнь на поверхности, и ведь никто не видел!!!
Смотрите:
1. Он кровожадный
2. Он беспощадный
3. Он злой разбойник Бармалей
То есть, САДЮГА.
Двигаем далее:
4. И ему не надо ни шоколада, ни мармелада, а только маленьких детей!
Ещё и ПЕДОФИЛ.

Не любют таких в турме.
Картина маслом. Занавес.

0

13

В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
-Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли.
-Ребята,морг горел!

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .

+1

14

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала.
- Нет, это мама с работы пришла.

+1

15

Сегодня весь день работал на улице в мороз, и вспомнил старый анекдот:
         *                    *                       *
Группа туристов сидит в палатке и тупо мёрзнет.
Руководитель группы говорит:
- А чего мы так страдаем?! Есть хороший способ - Аутотренинг!
- Это как?
- Давайте представим, что мы находимся в пустыне, нам жарко, хочется пить ужасно,
и мимо нас проходит, шатаясь, худющий верблюд, ему тоже плохо от жары, и он падает на песок, закатывает глаза...
Тут руководителя перебивает голос откуда-то сзади палатки:
И ззамерззаетт...

Отредактировано John Warner (2009-12-16 13:06:03)

0

16

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

0

17

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов. . .

Едет мальчик на велосипеде:
-Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-Мам, смотри, я еду беж жубов!

Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
Вовочка:
- Картошку жарил
Учительница:
- Ну ладно, садись
Проходит минут пять, в класс входит девочка
Учительница у неё спрашивает:
- Ну а ты, Картошкина, где была?

0

18

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Муж приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил?
- Не пил.
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил.
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
- Не пил.
- Хорошо, скажи - «Гибралтар»...
- Пил.

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"

0


Вы здесь » *Форум Ушастоводов* » Флейм » Анекдоты